黄昏，我常常漫步在操场边，徘徊在网咖前，望着那马上落下的红日百感交集。我也不知晓自己这么悲伤，为何悲观孤独的阴影常常笼罩在我心头，或许落日是有感情的，或许只有落日才理解我的哀伤。望着那孤独的落日，我一遍遍问自己：“人为何要活着，活着的人是为了什么？”
紫色的彩霞轻轻游荡，风儿像夕阳挽起的双手，温顺地将云霞揽入我们的怀中。金黄色的余辉斜斜的躺在我的身上，没平常的灼热，更多的是亲和。就像是孩子稚嫩的双手轻轻拍打在你身上，带给你无限舒适跟惬意。多少次，就这么站在余辉下，同意夕阳温顺的抚摸。在这种习惯中，我的神经早已麻痹了。或许这正是上帝的公平之处，你得到一样的东西同时也会失去另一样美好的东西。只是“夕阳无限好，只是近黄昏”哪，即使我得到了，又能拥有多长时间。再或许……我不曾拥有过！
可为何我还是这么傻，为何到目前还是这么强烈的期待着。即使我真的拥有了，它又能带给我些许什么，不过是孤寂和无限的愁思罢。
从草长茑飞的春季，再到落叶满地的秋天。每一天的每一天，我都静静地期盼着。我期待每个在我生命中出现的过客，期望他们能给我带来些什么；我感谢每个在我生命中走过的过客，虽然他们并没为我留下些什么。我时常感觉生命是那样抽象那样脆弱的东西，看不到摸不着却又是不堪一击。就在这样脆弱的生命背后，我一个人一个人漂荡，如孤魂野鬼一般。生活也是行尸走肉，血肉模糊。可我却不曾畏惧过！或许是脆弱的生命由不能我畏惧，别无选择，我只能试着去习惯。就像丛林中的刺猬不可以与他最亲爱的同伴拥抱，由于他们身上的锐刺会因此把他们刺伤；就像汪洋中的孤帆不可以和航船挨近，由于他们会由于距离过近而彼此相互撞击。生活就是这样，非常多事你欲得不可以，欲罢又不可以，即使真的疲惫不堪，伤痕累累，你也只能咬牙前进。生活不是一道选择题，由不能你费时去考虑该如何走。答案是是这样一定而又唯一！
鲁迅说过，这世界上原本是没路的，走的人多了，便出现了路。我疑惑了：这么多年来，我都一个人独来独往，自己并没能为自己、为他人发展过道路，那这那这部分年来我走的又是什么？—家就住在公交车起点站的附近，有时自己感觉抑郁万分的时候，总会慢慢地走着考虑。有时竟可以走到终点站。可能因为考虑得过于入神，我时常会被沿途的障碍物绊到。也就在这一刻，我终于释然：或许我本来就不该走，从我迈开的那一步起，前面就充满着危机。路是前人发展的，但发展后留下些什么，埋下哪种陷阱，又有哪个知。一直习惯了独来独往的我，永远不知晓前面的陷阱多深多大，一不留心我就会陷下去。无人会在我陷下去的前一秒提醒我，更不会有人在我陷下去的下一刻营救我。那样等待我的将是死亡！生活不是一道选择题，更不是一道应变题，我只能麻木的去顺从，去适应。即使我多么小心翼翼地对待每个人，每一件事，最后还是会出错。在生活面前，是没道理可讲的！
我也开始变得怯弱，多少沿途美景匆匆划过，我不曾留恋；多少心灵的驿站“拔心而起”，我不曾停留。就如此默默的告诉自己去习惯——
习惯一个人孤单地漂泊……—只是其他人走过的旧路！我也会因此而重蹈他人的覆辙。
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